幽默笑话大全老师跟学生的故事 - {$web_name} ”同学们都大笑起来

　　1、上英语课时教师问：“同学们谁会说花生的英语？”我马上举起了手，得意地说：“花生的英语就是‘剥了壳壳吃米米’。”同学们都大笑起来，我以为同学们都会在佩服我，更为得意了。快速黄子韬盘点摇着头不停地说：“三颗药喂你妈吃！三颗药喂你妈吃！”

　　2、明日空上课。就在刚才语文课堂上，教师问：这个“缭”字是什么偏旁？同桌睡眼朦胧的抬头道：屌丝旁。然后瞬间安静。

　　3、小明：“我对这个全球相当厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。”?教师：“上课睡觉(sleep)你也能说的这么清新脱俗，滚出去”?

　　4、一日，教师正上课，忽然之间一只猫在外面大叫，并且声声不息，教师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？” 一同学回答到：“明日是情人节！”

　　5、小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往院校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报表，就坐在自己座位上，听地理教师授课。吴小刚，你站起往返答我的难题，教师用教鞭指着地图，什么叫赤道？八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！

　　6、科学课上，教师让同学写评测中小灯泡不亮的缘由。相当钟后，教师抽了一位相当调皮的同学搜检作业。此同学只写了一句：家里太穷，买不起电池。

　　7、同学甲：“某中学是花季，某某中学是雨季。”同学乙：“那偶们中学哩？”同学甲：“是侏罗纪……”

　　8、化学课上，教师讲到了人造纤维：人造纤维有许各式，比如我们日普遍到的胸罩、丝光袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们得知，是什么东西使尼龙丝富有弹性吗？学子大声回答：“美胸 !”

　　9、"快要期末考核，上课时有人问教师谁监考，事先上课的教师是个mm，回答说：""我，我一个人监你们全班.""有男生不怀美意的问：“你一个人够吗？”mm没发觉，持续说：“自然够了，过去常常这样干的！”"

　　10、广东某工业大学教师因出题太难被考生殴打致死。前面出题的教师，你们最好注意点……

　　11、某一刚从大学毕业的学子，来到一家中外合资企业应聘。面谈时，主考官问：“你有一些证书吗？比如：英语四级、六级，盘算机全国二级以及一些其它的荣誉证书？”这个学子马上回答：“没有，但是我有许多准考证！”

　　12、放学铃声响了，学子们飞奔出院校。聚焦电影预告速递 在通往网吧的路上，两个学子格外引人注目。 由于，这两个学子冲在最前面。 忽然之间之间之间，其中一个学子摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。 另一个学子就停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学子粗暴的开启他的手，对他吼道：“别管我！快去抢机子！”

　　13、有一日小明手上打着石膏。教师问：你的手怎么了？小明说：断掉了。教师说：为什么？小明说：由于我太懒了。教师说：太懒手会断？小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手。所以……教师：……

　　14、前日欧锦赛火爆，班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，教师指着黑板上的多少图问：这条边好不好求？众人争相摇头：好球！好球！忽然之间一人从睡梦中惊醒，大叫道：谁进的？

　　15、被炸伤的化学教师汉森被送进了医院，经过抢救转危为安。护士把他送进病房安顿好。“是汽车撞伤的吗？”病友体贴地问。“不是。唉！全怪化学教科书上元素符号印错了。”

　　16、期末，我对高数教师说：“您给我多少分，我祝您活多少岁。”高数教师轻视的看了我一眼说：“我往年60多了，就给你59分吧。”于是，我挂了……

　　17、明日空上课后桌骂我同桌，我同桌也回过头去骂他，生物教师一声大吼：问我同桌正干什么？他幽幽的来了一句：付涛他骂我，教师咱俩合资呗！教师强忍着怒意问他：他骂你啥了？我同桌直接脱口而出：我艹你mb。

　　18、大四毕业陪同学一路卖书，过来一学妹翻了一会儿，拿了本书的上册说：“我要这本”同学：“这套书有三册十五块钱三本你都拿走吧”学妹：“我只要这一本”同学：“你要三本吧，不然剩下两本我怎么卖呀”学妹：“那要不我要中册吧，给你剩个上册下册，这样就好卖了”同学……

　　19、校运会最后一项是教师田径赛，我们的多少教师跑了最后一名，并且姿势美丽。同学们调皮地问：教师您跑第几呀？只见教师头一扬，得意地说：我把前面所有的人撵的嗷嗷直叫。

　　20、有一日，在去饭堂的路上我见到一个同学，我打了招呼说：“吃饭了？”“你怎么得知我问你吃饭？”我就说：“我怎么不得知你得知。”他又说：“你怎么得知我得知你得知我得知的？”我无语地说：“可不可以再说一遍，我一时反应可是来。”

　　21、大家正等着庄严的升旗仪式，忽然之间之间之间广播里传来一句：哈喽，酷狗。然后才放国歌。

　　22、上课全班都会在睡觉，教师想逗我们一下：“有一个怪兽，它把你们都吃了，就是业内智能手表资讯不吃我，你们得知为什么吗？”后排角落幽幽的传来一个声音：“由于这怪兽是回民。”

　　23、文科生最壮大的能力就在于哪怕试卷里一道题都不会，但我们都能一向写到交卷为止。死撑，硬抗，特认真，就是我们文科生的优点。

　　24、语文课堂上，教师问：“伏尔泰是哪个全国的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”教师一脸惊讶。见教师迷惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

　　25、教师在课堂上启发学子说：同学们，古人读书是很刻苦的，你们听说过‘头悬梁’的历程吗？听说过。同学们齐声回答。教师接着说：很好，你们也应该向古人进修。这时，一个男生举手报表说：只有女生能学，男生学不了。教师惊异地问：为什么？学子答：我头上没有辫子。

　　26、教师：小明，一斤铁和一斤木头那个沉？小明：铁沉。教师：这个难题你都答不对？自然是一样沉了。小明：不对，教师，你说的状况是在称上，我说的状况是在水上。

　　27、早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃悠一圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床上神智不清，个别偏瘫的还能拿起移动电话和计算机。晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。半夜像中情绪报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

　　28、初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨，这时班主任从前面走来，以为他玩移动电话。啪一巴掌把他头拍到桌上。然后这哥们手指插着流血的鼻子，抬头用幽怨的眼光看着班主任吼道：“抠鼻屎都不让啊？！！”

　　29、一个高个子男生和一个小个子男生在操场打篮球大的热火沸腾，小个子纵然一跳，结局被大个子男生的牙齿擦破了额部，小个子男生顿时两眼泪花，一副相当惊恐的说：我妈要是得知我又玩篮球非打死我不可。大个子男生安慰的拍拍小个子男生肩膀说：没事，你妈要是问起来就说狗咬的！

　　30、物理课上，物理教师正讲卷子，“你们把这道题好悦目一看、认真看、认真看！”然后大家就着手认真读题，眉梢紧锁，苦思冥想，几分钟已往。教师：“好，这道题是个错题，我们来把它划掉！”

　　31、高数课，教师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。教师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“教师，慢慢你就习惯啦！关于节能减排，写进日记里”

　　32、初中时，一男生在教室里喝大了，各类耍酒疯，教室不许可有人，谁出来打谁。没错，校长被请来了，校长对围观师生说：“这种人，给他一巴掌就清醒了。”进教室对男生甩手一巴掌，男生一拳把校长打趴地上了，留下围观师生在风中颤抖…。

　　33、大四党一枚，如今正值大一新生军训每日一大早就听得他们的口号声关头他们的口号是：学长们，起床啦！想睡个懒觉都不行，伤不起啊。

　　34、我分数很差，挂了好多科，毕业时，教师问我：上大学惋惜吗？我说：没上大学之前，感受不上很惋惜；上了大学过后，感受上了很惋惜。

　　35、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财

　　36、每当我考得好分数的时候，就是双亲和教师的功劳……

　　37、初三时，一同学特叛逆，上课使劲翻书教师说了他两句，人家说：“我又没翻你！”教师沉默一会，说：“有的同学就故意气着教师，教师不生气，教师不生气。”

　　38、一天空上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，被化学教师察觉，心想完蛋，没想到教师来了个“幸亏也是化学难题，算了！”事先我就蒙了，下课后马上笑喷！

　　39、理课上，教师正讲中国的最南端和最北端时，察觉小明正睡觉，便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？小明故做镇静答曰：南极，北极。只见教师大怒曰：你以为中国事地球啊!

　　40、教师在课堂上布置了一篇作文，题目叫《我所见到的最鲜艳的东西》。下课后，同学们将作文交了上来。当教师在办公室翻开沃勒尔的作文本时，察觉他的这篇作文只有一行字，信息是：我所见到的最鲜艳的东西，是最难以用语言来形容的。

　　41、舍友返来脱了鞋，脱了袜子，就照常着手摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，航航实在忍不住，就装作很认真的样子问了他：“你嘴唇怎么了？”并作新鲜状。舍友就着手摆弄他嘴唇了。

　　42、幼儿园某教师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：小好友，把发给你们的图片拿出来。小好友把图片误听成肚皮，一个又一个撩起衣服，露出小肚皮。教师问：这图片上画是什么？小好友齐声回答：肚脐眼。

　　43、儿子一年级时有道题，十四个人划船过河，小船可以载两人，问频频可以过完？儿子答13次，教师的答案7次，儿子追着教师问船谁划返来的……

　　44、甲：＂通知你一个好资讯，经过一段时间的刻苦进修，我的一篇习作总算被一家晚报使用?乙：“哦！恭喜恭喜！能否通知我，是什么文章？”甲：“一则遗失告示。”

　　45、我：“妈，我们院校又换餐盒了，真的很像狗食盆。”老妈：“那你们就趴到吃嘛。”

　　46、教师：明日就考核了，同学们回家好好复习一下功课。学子：教师我爷爷死了，明日我不能来上课了。教师：八月十五死个猪死到节上了。全班同学忍不住暴笑。

　　47、在一所小学里，教师问：马尔丁同学，你能否说说人们是凭什么来确认母鸡(hen)的年龄的？用牙齿，教师。但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！母鸡或许没有牙齿，可我有。假如母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。

　　48、教师指着黑板上写着的扑朔迷离’说：韩为同学，你说说这句成语的意思。韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度远视眼镜，朝黑板上认真地望了一会儿，无可奈何地说：看不清楚。教师：韩为同学说对了，请坐下。

　　49、目睹一资讯说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。我只想说大叔你太天真了，你还以为如今大学子都准点上床睡觉么。

　　50、下午考核，做到最后两个大题不会做，遂看一看我那同学。笔速慢慢，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，依然没做出来。下考问他：“你居然会做最后两个大题”。他曰：“我事先在练字，营造一下镇静气氛”…

　　51、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们遵照历史老例吧！”“哈？”“和亲。”然后这俩人就在一路没羞没躁了……

　　52、有一日空上课了，教师察觉小明用手捂着左耳朵。教师问：小明你为什么用手捂者你的左耳朵？小明说：我畏惧知识跑了。

　　53、教师叫一个上课睡觉的男生解答难题，该生没有回答出来。正窘迫时后边的女孩儿对他说了答案，但是声音大了点让教师听见，于是教师说了句话：我得知每个顺利的男人背后都有个默默无闻的女人，但是如今好象有点早拉吧？众人哗然。

　　54、毕业前，学子给教师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，教师目睹盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。教师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，教师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗(pup)！”

　　55、学子宿舍里，某某宿舍里，熄灯后。有一老兄喜唱歌，(www.limaogushi.com)有一副公鸭嗓，惊天地泣鬼神！可本人却引以为傲！昔日又在床上引吭高歌，不觉中，教导主任查宿舍至此！柔和可人的主任站在门外说道：“你看一看这都缠带了，也不得知调一下！”

　　56、舍友一天到晚不停的吃，我们都说她快胖死了，她说：“没事的，我一天都跑好几千米。”说着举起了她的移动电话，让我们看神庙逃亡。

　　57、体育考核，男生做俯卧撑，女生仰卧起坐。一女同学仰卧起坐做了几个起不来，教师不给分。她一怒之下做了42个俯卧撑，用了39秒。满分！！！这已然不是女汉纸了，是女壮士对不对？

　　58、记得初中院校体测试肺活量。大家排着队对着滤嘴呼气。。。。我事先测完后肺活量数值是3000多。然后一哥们居然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！

　　59、高三的时候，班上一分数好的男生谈恋爱了一天晚自习班主任把他叫到教室外面谈话吧啦吧啦说了一大堆高三谈恋爱的弊端。那男生一向都维持沉默班主任以为他知错了，然后就让他回去了进教室之前他说了一句：“教师，缘分来了我挡也挡不住。”班里忽然之间之间之间安静了一会，过后掌声根本停不下来！

　　60、上地理课时，史密斯先生问他的学子迈克：在美国，哪儿的人口密度最大？迈克不假思考地回答道：监狱。

　　61、物理课上，教师正讲振动和共鸣，为让学心理解，教师提问道：假如我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？学子异口同声地回答：罚款5元！

　　62、大一刚开学的时候宿舍的女人们都想要买一身可爱的毛茸茸的睡衣。一天晚上一个妹子去洗刷，到一半的时候忽然之间之间之间很兴奋的跑返来说：外面有个妹子穿着一个小老虎(tiger)的睡衣！就是一只老虎啊！你们快点出去看一看啊！太悦目了！语无伦次的她带着另一个妹子去围观小老虎，过了一会另一个妹子很愤怒的返来冲我们怒吼：妈蛋，这货连皮卡丘都不熟悉...

　　63、某报理论版一女记者来向北大同学约稿，期盼大家写一些高水平的东西出来。她是南开毕业的。她说：北大藏龙卧虎之地，诸位定能供给高品质的稿件。席间有一仁兄接上口说：就是，咱们到底是北大探究生嘛！忽然之间觉得不对劲，忙补了一句：南大我去过，你们院校真不错！众人早已大笑了起来。

　　64、教师问小明：泡菜是菜么？小明：不是！教师：怎么不是？泡菜，泡菜，就是菜嘛～小明：你妹啊！那韩国人依然人了？

　　65、在上基督教课的时候教师问一个学子：假如有一男孩欺侮了你或打了你，你能原谅他吗？能，教师，我想我得原谅他，假如他比我大的话。

　　66、高二的时候全年级去院校分部搞什么综合实践，一切都住校。有一日院校领导训话，说到纪律难题：“男生一旦被察觉进入女生宿舍，院校将严厉处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，假如女生被察觉进入男生宿舍，后果自豪。”

　　67、背景：一节课上 教师：有些民族吃饭是用手抓的。 小明：他们吃暖锅吗？ 教师:你出去！

　　68、"大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai,一声。有次一教师头一次点名，点到他了，教师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就得知教师不熟悉这个字了，于是一路大声跟教师说：“cai~~”然后教师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。"

　　69、甲：我们班有三种学子。 乙：哪三种？ 甲：第一种是留级的留学子。 第二种是他爸交了许多钱才来上的高才生。 第三种是上课特困的特困生。 乙：哦。

　　70、明日空上课，同桌转过来对我说，“请假吧”。我问怎么请，这货说“要不我咬你一口，就说狗咬的，出去打针。”…………………给跪了…

　　71、教师，您说地球每时每刻都会在转动，我一点感受都没有。可我爸爸说，他有时候能感受到。哦？你爸爸是怎么感受的？每当他酒喝多了的时候。

　　72、小学子李玲演习造句，用“相当”造句。她说：“我有相当钱。”教师说：“你理解错了，‘相当’是‘相当’的意思。”她说：“火车相当快。”教师说：“请你用‘相当’同义词造句。”她说：“火车一角快。”教师说：“你又错了。”她改正了说：“火车一元快。”

　　73、早上刚到院校，屁股还没有坐热，一哥们凑过来说：嘿，你听说没，这次月考出试卷那教师昨日被车撞了，如今在医院，学子怎组织募捐呢？你捐多少！我说到：考虑下，你呢？捐多少？他说：看状况吧！走捐一束白菊花的，有一扎的，有的大方的还买了花圈送已往！！！

　　74、我们这有一个很严的教师。一次一个考了58分的同学找教师求情。各类软磨硬泡下，教师说，看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧……

　　75、“你多大年纪了？学姐”“１８岁零几个月。”追问：“那是零几个月？”无可奈何地说：“３４个月。”快要开售的学妹请记取，你们的学姐万年１８岁。

　　76、教师为学子解说了水泵作用的原理过后说道：请想一想，假如我家里的水管是正常的，水龙头也没难题，可是开启水龙头时却没水，或许是什么缘由？学子：大约是没付水费吧！

　　77、教师：为何要探究航空？学子：由于前方陆地上恐有人满之患，所以要探究航空。一切事业，前方扶植在空中，达成居空、吃空、著空、行空的大打算。教师：你的话太辽阔，不着边际。学子：由于先生问的是虚空事业，所以我答的是空洞话。

　　78、好友问我大学怎么打算？实际上有什么好打算，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国进修，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥。

　　79、你们不觉着情节很扯么，一个校园party就见到一大帮游戏高手，还能一眼认出来！一个破回合游戏，键盘敲的噼啪响，还不带点鼠标的！为什么我就没见过我们游戏第一道长尊容！

　　80、语文教师一转头，此地空余黄鹤楼。 数学教师一转头，二次函数对称轴。英语教师一转头，sorry加上三克油。化学教师一转头，二氧化碳变汽油。物理教师一转头，一跟杠杆撬地球。生物教师一转头，试管婴儿水中游。体育教师一转头，乔丹改打乒乓球。全体教师一转头，全球人民没自由！

　　81、上课时，同桌买了瓶可乐在下面偷着喝，本来挺好没被教师察觉，趁他不注意时我把他的可乐摇晃了几下！结局他再次开启瓶盖时，被罚站了一下午。

　　82、教师：小丽，用“浩浩荡荡”造句。小丽：敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前经由。教师：滚出去！认贼做父的东西！

　　83、教师：请用一句话形容你找不到某人时愤怒的情形。小明：王八蛋，你特么在哪里？！教师：请文明用语！小明：鳖，汝在何方？教师：你给我滚出去！

　　84、明日去洗澡，搓澡大妈看了看我的胸对我说:“姑娘，你这得加钱”。我武断点了摇头，好羞涩！

　　85、记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。 有一日教师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。男生出去，５秒后出如今后门问到：教师，这有粉笔吗？教师蒙了，停顿两秒持续授课。男生出去，五秒后出如今前门说：教师，别的班都没有粉笔。

　　86、教师：“你为什么迟到？”学子：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，有关你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你注释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够…。”

　　87、到院校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我已往看了看。走进听见那边喊的是：橘子大跌价啦，一块钱两斤。两块钱 三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。一群大学子，全都会在买五元六斤的。

　　88、那天在上政治课，上的信息是有关孝顺的，于是政治教师说起了他的父亲(father)。、“我的父亲在2005年的时候离开了我，他……”正当我们感动的一把鼻涕一把泪的时候，一个阴晦的角落传来悠悠的一句话“我的爷爷和你的爸爸是同一届的……”

　　89、王教师有一套独特的影象方式，他每碰到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想影象。一次，王教师一时到一个班去代课，提问时一个学子名叫“马林树”，他就联想到了“马铃薯”。过了两个月，王教师又到这个班来代课，再次要提问这个学子时，却一下想不起他叫什么名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你往返答……”

　　90、院校校庆，举行典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的难题是：历史上活得最久的天子是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着发话器答到：“玉皇大帝……”

　　91、生物课上女生说，身体不适，教师问怎么了。旁边一个说或许来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的不假思考，他大姨夫来了！

　　92、明日空上课的时候，数学教师写了满满一黑板难题的解题历程小明抄的手都要断了的时候，她在黑板上打了一个大叉：“这种解题方式是失误的。”

　　93、医学院的教师正上课，他叫起一个同学：请你回答人奶比牛奶更适宜哺育婴儿的三个特性。学子：恒温，不受污染。另有呢？学子想了好久说：它便于携带。

　　94、操场上正开展女子拔河比赛，妹子们都瞪大了牛眼使劲地拽着绳子，这时一个拉拉队的男生冲了出去激动地对着本方的妹子们大声喊道：拉！妹子，拉！...拉！妹子，拉！”众女瞪着牛眼忍不住接唱道：“辣妹子从小辣不怕！辣妹子长大不怕辣...”本方速败！

　　95、忽然之间之间之间想到来上高三的时候，有一日教导主任喝醉了，晚上十点多快下晚自习了，忽然之间之间之间到我们班非要给我们上课，一群人怎么也拦不住啊，直到十二点校长来弄走了。

　　96、大一军训的时候教官跟我们一路瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以歇息半小时。”他的题目是：胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟过后，一个男生憋红着脸小声的说：扣肉结局我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！

　　97、教师：有些同学着手骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的历程吧。小明，你说说看，兔子(rabbit)为什么输给乌龟(tortoise)？小明：由于它睡觉。教师：对极了！我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢？小明：把乌龟换成狼(wolf)。

　　98、忘不了军训第一天，教官说：“你们就不要祈祷下雨了，这没用的。你们得知么，在你们这七千人祈祷下雨时，另有两万师兄师姐在祈祷天晴，你们比的过嘛？”

　　99、高中时班主任姓黄，我们背地里叫他大黄。元旦时班里玩你比我猜，比赛到了白热化的阶段，最后一题是“藏獒”。甲组的同学做了一个狗的姿势，最后一名同学高兴的指着班主任大喊：“我得知了，我得知了，是大黄！是大黄！”然后，就没有然后了。

　　100、高中时候有一次采编来访，调研中学子想要换什么样的校服。问到我班一个同学喜欢什么款式的校服？这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧…我不得知事先那个采编什么表情……